Приколи

На суде разводят родителей Вовочки.
Судья спрашивает:
- Скажи, Вовочка, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Это смотря кому компьютер достанется.

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає!

Вовочка йде в перший клас. Біла сорочечка, чисті штанці, новий портфелик, дівчатка з квіточками... загалом, усе цивілізовано. Після офіційної частини повертається додому і кидає портфель об стіну зі словами:
- Якщо б я знав, що все це на десять років...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

- И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка огуречик, вот и вышел… что вышло дети!
- Марь Ивановна. х@рня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками

Стоит Вовочка на улице, курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые волосы?".
Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети".
- Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

На уроке биологии:
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.