Приколи

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка.
Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет
ею об землю:
- ..ать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов !
- Во-первых это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых. это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

Прибегает маленький Вовочка домой и радостным голосом кричит:
- Мама, мама, к нам в песочницу Машка голая пришла!!!
Мама: Ну вы ее, наверное, прогнали?
Вовочка: Да, и все по два раза!

Учительница биологии рассказывает:
- По теории Дарвина курица - это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами.
Вовочка встает с места:
- Неужели "Мерседес" - это пернатый "Запорожец"? Ездил по нашим разбитым дорогам, ездил и мутировал?

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу.