Приколи

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано:
"Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Урок зоологии.
Учительница: Как размножаются ежи?
Вовочка: Очень, очень осторожно.

Идет Вовочка (В) "убитый" по дороге, а на встречу ему отец (О)
О - Вовочка, что с тобой ?
В - Да меня с урока выгнали...(((
O - За что ??? 8-[*****]
В - Да мы загадки отгадывали...
O - Ну и что...
В - Да вот загадка (Без рук, без ног - на бабу залез ?)
О - И что же ты сказал...
В - Нужно было ответить: "Коромысло", а я сказал "Инвалид Великой Отечественной Войны !!!

Вовочка все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы он в конце концов запомнил. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, Вовочка оставил ей записку:
Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.