Приколи

Урок рисования в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает: "Что это, дети?"
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Жопа, Марь Ванна!
Учительница в шоке, бежит жаловаться директору, мол этот Вовочка , такой-сякой, и т. д., и т. п. Директор в гневе вместе с Марь Ванной идет в класс, нападает на Вовочку, мол ах ты такой-сякой, я тебя из школы исключу, чтоб завтра же с родителями в школу и тут внезапно бросает взгляд на доску:
-А это еще что за жопа?

Открытый урок в школе. В классе присутствует комиссия. Вовочке выпало счастье сидеть за одной партой с председателем. Урок ведет весьма полная учительница. Она пишет на доске уравнение, нечаянно роняет, мел, нагибается, чтоб его поднять и спрашивает: "И что же у нас , дети, получается?"
Вовочка поднимает руку и говорит: "Ну и жопа!"
Учительница орет:"Вон из класса!". Вовочка послушно берет шапку, и выходя, укоризненно говорит председателю: "А ты, дяденька, не знаешь - так и не подсказывай!".

Урок всемирной литературы в школе. Учитель предлагает такую игру: он называет первую и последнюю букву слова. А ученики должны его отгадать. Все слова легко угадываются . И тут Вовочка предлагает учителю отгадать слово:
-Начинается на букву "Х", а заканчивается на"Й"!
Учитель в гневе:
-Вон, из класса, хулиган!!!
-Николай Иванович, ход мыслей у вас правильный, но я имел в виду писателя - "ХЭМИНГУЭЙ"!

Пришел как-то раз Вовочка в школу с распухшей губой. Его спрашивают:
-Что случилось?
-Да вот вчера на лодке с отцом катался, а мне на губу оса села.
-Так ты б ее согнал.
-Не успел. Папаня веслом убил.

Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера не было в школе?
-У нас дедушка умер.
-Неправда, я вчера проходила мимо вашего дома, и видела дедушку живым-здоровым в окне.
-Да это, Марь Ванна, мы его специально выставили, чтоб почтальон пенсию принес.

-Мама, я сегодня сделал доброе дело!
-Какое, Вовочка?
-Люди опаздывали на поезд, а я спустил собаку и они успели.

Приходит Вовочка в школу, сидит урок и выходит на перемену покурить тут его Марь Ванна спрашивает: Вова а тебе родители разрешают курить???-Вова- да разрешают.
На следующий день тоже самое приходит с бутылкой водки , опять Марь Ванна спрашивает: Вова а тебе родители разрешают пить???-Вова-да разрешают. Ну Марь Иванна не выдержала и пошла на следующий день к родителям Вовы, заходит водвор ,смотрит а в кустах Вова козу порит в зад!! Ну Марь Ванна заходит в дом и спрашивает у папы : а вы знаете что вова курит??-знаю, а вы знаете что вова пьет??-знаю, да вы себе представить не можете что вова делает сейчас водворе!!! Папа-что? Мар.-козу порит в зад!!! Папа-как это порит в зад сегоднеж моя очередь!!!

Вовочка опаздал на урок . Учительница спрашивает:
- Ты почему на урок опаздал?
- Картошку жарил?
- Какую картошку, ты что несёшь?
Тут дверь в класс открывается и вбегает девочка, одёргивая сарафан. Учительница поварачивается к ней и говорит:
-Так, а у нас что случилось Картошкина?

урок в школе на тему атеизма.
учитетельница: дети! Бога нет!!! вот скажи мне машенька ты Бога видела ?
ученица: нет
вот значит если Машенька ты бога не видела значит его нет!
вовочка: а можно я машеньке один вопросик задам?
машенька ты мозги нашей учительницы видела? нет? значит их тоже нет!?

В школу приехала комиссия. Учительница говорит девочкам: "Если Вовочка скажет что-либо пошлое, вы вставайте и выходите из класса, чтобы он понял, что сказал глупость".
Начался урок. Учительница задаёт вопрос: "Какие новостройки в городе вы знаете?" Вовочка тянет руку, его вызывают и он говорит: "Публичный дом". Девочки как им говорили встают и уходят. Вовочка: "А вы, проститутки, куда? Там только фундамент заложили!"