Приколи

Спрашивает Вовочка в аптеке:
- А у вас имеется что-нибудь обезболивающее?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Да пока еще ничего, но мой папа на собрание родительское пошел…

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
Вовочка: Ну, що, ноги болять…
Бабуся: Болять, болять…
Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем
поступались?
Бабуся: Поступалась, поступалась, внучику…
Вовочка: Ось тому вони й болять!

На уроке истории:
— Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
— Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям Windows какой-то.

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Учитель забирает у Вовочки "Плейбой".
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
-А чё до завтра ждать? вот страницы 42-43.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...

Придя домой из школы,
Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все
заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня
показал себя перед всем
классом полным идиотом,
когда на уроке по половому
воспитанию я повторил
истории про аистов,
раcсказаные мне
некоторыми лицами,
проживающими в этой
квартире.