Приколи

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

В море купается очень красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают
лапать и раздевать. Она начинает дико орать и тут появляется чья-то голова и
говорит: "Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми - дэлфины".

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай, я не понымаю, ты мнэ его родила или связала?

Грузин у врача: Панимаешь, доктар, очень стыдна мине гаварить, друзя смеюца, женщины смеюца...
- Не стоит, что ли?
- Стаит... Но не гарделиво!

Грузин пришёл в публичный дом.

Заплатил.

Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица. Спрашивает:

- Слюшай, ти сколько вэсишь?

- Сорок два килограмма.

- Хадыть можешь?

- Могу.

- Ухады!!!

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший
город. Кремль видэль, Лэнин видэль,
балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом
с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь - а
там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену
один мужик и три баба. Мужик к
адной падбежяль, ей ногу паднял,
панюхал- нэ его. Кдругой падбежял,
панюхал- нэ его. К трэтей падбежял,
панюхал- его! Взвалил ее на плэчо,
туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с
нэй пасреди сцены и плачет... А всэ
со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис,
если нэгдэ...

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.