Приколи

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на грузинском предложения задом наперед строишь?

Гиви, не знаешь женский палавой орган из пяти букв?
- А по горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Тогда РОТИК!!!

Грузин играет со своим достоинством:
— Вах, какой ты у меня маладэц!... Такой балшой!... Такой красивый! (падает на спину): Вах! ПАБАРОЛ! ПАБАРОЛ!

Гиви посадили в тюрьму. Его друг Шота очень переживает, что друг там будет без баб, и в секс - шопе покупает надувную куклу, приносит домой. Шота думает: - Эээх, нада попробовать. Попробовал - упаковал и отправляет в тюрьму.
Через неделю из тюрьмы звонит Гиви и говорит: - Шота, спасиба генацвале за куклу - трахаю каждый день, как настоящая, мамой клянусь, даже гонорея падарил мнэ.

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

В одно купе едут молодожены и грузин. Увидев, что грузин вроде бы спит, молодожены забираются на верхнюю полку над ним. Начинаеться шевеление и шепот:
- Дорогой, если у нас родится мальчик назовем его Колей?
- Конечно.
Поезд резко тормозит. На грузина падают все вещи и молодожены. Грузин встает:
- Слишишь дарагой. Забери свой чимадан, забери свой жина и ... - вытирая лицо и встряхивая ладонь, - уберите на фиг этого Колю.