Приколи

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!

Поезд, ночь, купе. Остановка.
В купе что-то падает, грохот неимоверный...
- Вай, Гоги чыто случылась????
- Да мой штаны упалы....
- Вай, пачэму громко так?!
- Да я из ных вискочыт нэ успэл...

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Грузия. На дороге стоит гаишник – грузин. Останавливает
легковушку, водила – русский.
-Дарагой, нарушаешь правыла, пишы абъяснительную на грузынском
языкэ!
-Так я грузинского не знаю.
-Всё равно пыши!
Русский сидел, думал, думал и… на чистый лист бумаги положил $5.
Грузин:
-Ну, вот, а гаварыш по-грузински не умэешь! Палавыну уже напысал