Приколи

Вчора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК “Львів”…

"80-е годы прошлого века. Заседание ЦК. Один из опоздавших спрашивает у соседа:
— Какие вопросы без меня решали?
— Обсуждали два предложения. Одно приняли, а другое нет. Первое – о присуждении Николаю Второму ордена Октябрьской Революции.
— Как? За что?
— Ну-у, за то, что революционеров особо не зажимал, страну до революции довел.
— А второе предложение?
— О присуждении Николаю Второму Ордена Трудового Знамени.
— Ну, а чего не приняли?
— Решили — не стоит. Гвоздей и зерна только на 70 лет хватило."

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает… !

Попадает Терминатор в тюрьму. Одежду забрали, в душ на помывку. И вдруг - видит Терминатор перед собой кусок мыла на полу. Нагнулся. А компьютерный его мозг выдает - " Обнаружено новое устройство - инсталировать?"

— Яка удача, що ми знову вас лицезріємо. Яке блаженство наново бачити вас. Ви ощастили нас своєю присутнісю. У ваших словах завжди відчувається проникливість розуму та здоровиј глузд. Аудіторія біля ваших ніг, зазнајте насолоди. Це ваша коронна арія!
— Як же зачарувати тих, що зібралися дотепністю? Треба набути поважного вигляду. І мені потрібно мовчати, бо кожнісіньке моє слово спричиня зливу оплесків.

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской!!!!!!

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

"Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".