Приколи

Решил с женой сыграть в бильярд на желание.. пришлось идти в аптеку... на шпильках... за прокладками...

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я в командировку на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая…

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Она: - Ну пусти под одеяло!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

-Блин, я жирная! Фу! Как противно!
-Милая, не стоит так переживать: у тебя только задница жирная и шея, не наговаривай на себя.
-Вообще то, я на себя бульон пролила… Чё ты там сказал?!

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
-Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала: " Беги!".