Приколи

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Решили муж с женой пойти научиться играть в гольф.
После пеpвого занятия ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит и выньте клюшку изо pта!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!
Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.
Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!
И так ещё пару раз....
Очнулся в очередной раз .Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали отцом!
- Кто???
- У Вас девочка!!!
- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!!
Хоть не будет мучиться...как я!!!!

Молодожен - с упреком жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. Обращается к жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина – на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".
- Запишем на меня! - сказал муж, - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

- Учоpа дружина мене в магазин відпpавила...
- Hу й що?
- Слухай, ти пpосто не уявляєш, як там усе змінилося за десять років!