Приколи

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.

Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла где кухня?

= Говорю мужу:"Ну и пузо ты отрастил!" Ответ меня просто убил:"У хорошего хозяина.......конь .....под навесом стоять должен!""

... Мама сказала , что если я сделаю себе тату , то могу валить из дома . Папа сказал , что такая возможность выпадает нечасто ... и сделал тату себе ...

Как говорит мой муж... Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!!

- Що потрібно робити, коли переміг дружину в суперечці?
- Найрозумніше ... вибачитися.

- Зааай, я хочу шубу. Вона всього 200 коштує!
- Ми не купимо шубу за 200.
- Зааай... Потім 400 буде!
- Потім не купимо за 400.

Муж на кухне готовит настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасует его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает жена. Звонит двоюродная сестра жены. Диалог: — Привет! — Привет... — Как вы? Кто чем занимается? — Я читаю-- а муж хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: — И как, лезет? . . — А он его на кусочки режет