Приколи

В роддоме сидит мужик с изумлённым видом, бормочет себе под нос:
– Да ну на ху....! Ни ху... себе... Да ну на Ху....!!! Ниху... себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут матом ругаетесь?!
– Представляете, доктор, моя Зинка родила семерых детей!
Доктор:
– Да ну на ху....?!
Мужик:
– Ага... и все негры...
Доктор:
– Ни ху... себе...!!!

Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! .

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Поздно ночью открываются двери квартиры, муж в трусах подлетает и кричит жене:
- Галя, второй час ночи!! Ты где была?
Жена, икая:
- На профсоюзном собрании была!! Сидела рядом с Тенгизом Ираклиевичем, ик....!! Он мне такой анекдот рассказал, шо я чуть с кровати не упала....

У меня муж и двое детей. Меня считают образцовой женой и заботливой мамой... А я хочу - рвануть на Ибицу, н**ибениться там в хлам, облить себя шампанским и кричать "Ёёёёхууууу!"
Но к вечеру нужно сделать плов... Эх...

- Моня, а как вы отмечаете в семье Дни рождения?
- Та очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- А зачем?
- Тогда бы она не имела права мне рассказывать каждый вечер, что у них было сегодня на работе.

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

Супруг, лёжа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
- А туда-то зачем?
- А что, она тоже давно толком ничего не видела...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!