Приколи

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Существует четыре вида орг.зма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!

Муж м жена ложатся спать. Жена думает:
- Завтpа 15 лет, как мы поженились. Интеpесно, что же он мне подаpит.
Муж:
- Да, если б я ее тогда убил, завтpа меня б уже выпустили.

Hагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб
продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого.
Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над
бочкой, и оного кота выжимает приговаривая:
- Hу Васенька, Васенька, миленький, еще капельку.. .

Дорогой,а правдо говорят, что зайцы глупые животные???
-Да!Зая)))

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

Жена звонит мужу:
-Ты не могбы вечером отвезт меня на почту?
-Конечно дорогая!Куда тебя отправить?

На серебряной свадьбе муж смущённо признаётся жене:
-Знаешь,дорогая,наш брак в сущности следствие ошибки...
-Как!?-восклицает жена.
-Да,представь себе.Ведь я свиснул тогда,чтобы остановить такси,а подошла ты...

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам!

Лучшая поза для занятия сексом с женой - это ты сзади: можно не стараться изображать довольную морду.