Приколи

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой
и вначале ты любуешься ею как картиной,
то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали..)

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают,
что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали
применительно к своим традиционным столовым приборам.

Жена приходит домой с полным пакетом,достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу,спрашивает мужа :- А что ты футбол не сморишь?
Муж: -сильно?
Жена: - фара,бампер и капот.

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото. – А багато?
- 100 кілограм.
- А сто п’ять не хочете?
- Ну, давай сто п’ять.
- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли.

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились.