Приколи

Сімейна розмова.
- Ти вчора напився.
- Угу. Я це виразно відчуваю сьогодні. Буде скандал?
- Не буде. Вчора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротко, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю у досить різких виразах.
- Так? А я чого?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім кажеш: "Мила, я другий раз одружений, і, судячи з твоїй манери розмови, відчуваю - не в останній ..."
- Хи-и-и. А ти чого?
- А чого я? Заткнулася...

- Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, да Бог с ним... с кофе.
Так что утро действительно начинается не с кофе.....

Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, — ответил муж...

Если муж\парень засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Разница между женой и любовницей - первая дает, вторая отдается...

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@х@ть женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!!!

- Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!!!

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
- А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!