Приколи

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?Жена : - А что их можно съесть?Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Жена: Ты меня не любишь
Муж: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идёт его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была??? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... )))

Утром мужу- Сереж, я опаздываю, налей чай себе сам.
- Хорошо! А сколько сахара я люблю?!

Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять. Пусть это будет очередь за счастьем.

Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!