Приколи

- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

Муж наблюдает, как я пирожки
стряпаю.... А потом говорит: - Вот не
пойму я, зачем ты во время готовки
надеваешь передник ??? Все равно ведь ,
руки об жопу вытираешь...

Признался жене, что изменил... И она пропала... Неделю ее не видел... Потом еле-еле стал видеть... правым глазом....))

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!

Счастливая семья – это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, ИСПОВЕДУЮСЬ.
Муж:
- ВАЛИДОЛ ВОЗЬМИ... , ВДРУГ БАТЮШКУ ПРИХВАТИТ....

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу,когда на зубах скрипит!

Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Муж (задумчиво):
- Все хорошо, что хорошо кончается.
Жена (раздраженно):
- Те хороши, кто хорошо кончает!