Приколи

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Приходит ангел смерти к мужику и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Мужик поворачивается к жене:
- Душа моя, за тобой пришли.

Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и думаю : - "почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!))

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

Утро после брачной ночи муж:милая завтракать будеш жена:любимый а давай заменим завтрак любовью муж: давай позанимались и спать просыпаются в обед муж: милая: яб сьел че нибудь жена: любимый а давай заменим обед любовью муж: ну давай если тебе так хочется позанимались и спать дальше вечером жена просыпается лап лап по кровати мужа нет выходит на кухню муж сидит у окна на батарее свесив яйца жена: а что ты делаешь люлюбимый муж: ужин грею милая.

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого