Приколи

- Алло милиция!
- Да!
- Срочно приезжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...

Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....

Говорите горящую избу и коня на скаку? Ну-ну.... А ты попробуй мужика после зарплаты выловить!!! .

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

За интернет не уплачено , а он.....пельмени покупает

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришел домой, как бы не крался, все равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришел, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в
кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчет минетика?! " Ты
знаешь, еще ни разу не проснулась...

Приходит мужик к
психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда раскажите о них вашей жене...