Приколи

Приходит мужик к
психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда раскажите о них вашей жене...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня.
Так и помирились.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на
что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- A чё это ты сразу с козырей пошла?

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

- Так, на первое - суп, на второе - макароны, а на третье?
- Вот третьего и узнаешь!

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то........)))

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Жена — мужу:
— Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже:
— Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Муж радостный приходит дом​ой и говорит жене : " Меня с работы уволили! " А жена: " Че это ты такой радостный ?" Муж : " ...а остальных посадили!!!!! "