Приколи

— Блииин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!
— Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ… ПОКОЙНИКА КУСОК! )))

Хочешь быть счастливой?! Будь ею! Главное… чтобы муж не догадался )))))))

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: "О чем постоянно думает женщина?" Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - дорого, не потянем...
Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена ему:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
Муж:
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.

-Ты бы какую жену предпочёл: красивую, но гулящую или страшную, но верную? -Страшную и гулящую, чтоб я её в доме не видел!

С мужем поссорилась. Вот уже три дня не стираю и не готовлю… Только бы помириться не захотел!!!!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?