Приколи

Муж и жена в преддверие Нового Года. - Дорогая, какой хороший праздник - Новый Год! - Конечно, хороший. - Новый Год хороший праздник, но секс лучше. - Да, милый, секс лучше, но Новый Год чаще…

Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите...

Чтобы погасить супружеский долг мужа, она перезаняла его у соседа...

пока я мылся в ванной,жена у меня что-то спросила,сама себе ответила,сама со мной поругалась...и из ванны я вышел уже разведённым человеком

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Жена спрашивает у мужа:
-Что такое разнообразие?
-Это когда Маша,Ира,Света...
-Ааа..поняла,это когда Саша,Петя,Миша...
-Нет жена,ты бл*дство с разнообразием не путай!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".