Приколи

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Выхожу сегодня на балкон покурить, и тут сверху слышу крик соседа: "Заебала ты уже! Сейчас пойду, и выкину её к хуям!" И как ни в чем не бывало, с криком"ёбаная ёлка" мимо меня пролетает... елка. 25 АВГУСТА.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2презерватива, она говорит:
- Нету. — Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Дорогая, а что сегодня на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

Молодая жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить!

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 1000 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

Когда я за рулём, а муж рядом, я реально понимаю, что такое помеха справа!!!

Иногда понять, что он однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: свадебные фото, игрушки в комнате детишек, скалка в крепких руках жены.

Ложатся муж с женой спать.
Завтра у них пятнадцатилетие совместной жизни.
Жена думает:
"Что он мне завтра подарит? Пятнадцать лет терплю этого идиота!!!"
Муж думает:
"Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел..."

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!