Приколи

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Толстая жена - это тепло зимой и тень летом.

- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

ВЧЕРА МИЛЫЙ ГОРЕВАЛ, ЧТО МАШИНУ РАЗ**БАЛ. А ВОТ НЕ БУДЕТ ПРИ ЕЗДЕ, О ЧУЖОЙ МЕЧТАТЬ ПИ**ДЕ!

Записка ЕМУ : "Я обиделась, ушла в бутик с твоей карточкой, может к вечеру прощу!!!"

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

Она: — Будем заниматься сексом каждый день! Он: — Как карты лягут… Она: — Я твоя карта! Как лягу, так и будем!