Приколи

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

На суде:
- Подсудимый, вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали! Да, женат!

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Жена мужу. Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл@дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е@нулась на паркет.))

Муж уезжает на работу:
- Дорогой ты когда вернешься?
- Как обычно, около 7.
Жена снимает трубку и начинает вызывать на дом мастера по ремонту
телефонов, электрика, водопроводчика, спецов по ремонту стиральной
машины, микроволновки и т. д.
В это время звонит подруга:
- Что делаешь?
- Да вот вызвала мастеров, привожу хозяйство в порядок!
- Что, думаешь, опять повезет!?

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…)))

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

У некоторых мужиков денег даже на трусы не выпросишь, вот и приходиться стринги маркером рисовать...

Отдам мужа в добрые и ласковые руки, пульт, диван и две бочки пива в подарок.