Приколи

Жена спрашивает у мужа:
- Как ты думаешь - какое платье мне надеть? Это красное, вот это чёрное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может лучше вот это нежно голубое?... Нет, наверно, я лучше надену вот это жёлтое - оно моё самое любимое?...
- Я что-то не понял, ты куда собираешься-то???...
- За хлебом...

А по статистике 80 процентов женщин измеряют своим мужьям...

Как звучит!!! Убит при исполнении долга… Супружеского… Чужого…

Вчера всей семьёй играли в прятки… мужа до сих пор найти не удалось…

- Почему ты моешь потолок, милая?
- Я готовила, ясно?!!!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
-... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше... ! !

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:'Где был?' 'у друга ночевал'. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

Жена - хранительница домашнего общака.