Приколи

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его хозяйство.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Вот он - пример мужской логики.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним.

Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
Ты знаешь, Галя, что я думаю ?"
- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.

- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

Муж-подкаблучник - это мужчина, законное место которого в семейной иерархии /в лучшем случае/ - между кошкой и собакой.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#сю сюда, пожалуйста.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Муж вернулся после тридцатидневной командировки домой... Ну, и прямо с порога, принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе: со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали!!! Давайте потише, я с вами уже пятую неделю не могу заснуть!!!

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!