Приколи

Помыла волосы. Пока влажные, «пшикаю» на них спреем-кондиционером… Мой говорит сыну: «Смотри сынок, мама тараканчиков своих травит…»)))

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

- Дорогая, тебе все- таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

- Люся, что-то я сглазливый какой-то стал...
- Тока подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и следующий день-бац и сгорела!
- Федя, а не можешь ли ты, дорогой, хотя-бы раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Муж решил присутствовать на родах. Вошел в род.зал - обморок , откачали. Я начала рожать - обморок, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: "Поздравляем, вы стали папой!"- Кто? Дочь! -Ну слава Богу! -Хоть не будет мучиться, так как я!

Осмотрев пациента, врач отводит жену в сторону и тихо горит:
— Вы знаете ваш муж мне не нравится.
— Доктор, да он ваще заеб**л, но дети его очень любят!

- Доктор, у моей любимой жены, Люсеньки, голос пропал. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой "на рогах", в три часа ночи... Следующий!

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))))))