Приколи

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией.
У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне Виагру, я купил ей беговую дорожку.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

-- Ну как у вас с детьми?
-- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
--А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в нее муки... чтобы хватило на долго...

И только взяв ипотеку, Серега с Танюхой поняли, какая же это вкусная вещь - сухари!!!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии - лучше, чем одна!"