Приколи

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Жена пишет любовнице мужа: "Я нашему купила новые трусы ,увидишь, зацени". Любовница отвечает: "Трусы - класс! Там в кармашке рафаелло - это тебе

Если жена мужа застукала, то потом заклюёт.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда поздно: "Что бы сочинить?"

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик...
— В жопу, что ли?!!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Муж - жене:
- Ты же зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.