Приколи

Жена спрашивает:
– Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
– А что?
– Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Селфи женщины: я симпатичная, у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!
Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе
на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.

- Дорогая, сколько времени у тебя уйдет на приготовление завтрака, если грубо?
- Если грубо?! Если грубо, то пошел ты на х@й, со своим завтраком!