Приколи

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрит на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- уже 10 лет.
- А сколько ещё осталось?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Если жена не замечает, что у вас есть любовница — это не значит, что вы такой умный и класный актер. Это всего лишь значит, что как любимый человек вы ей безразличны.

ВЕСНА! ТАК ХОЧЕТСЯ ВЛЮБИТЬСЯ... НО МУЖ ПРОТИВ.

- Дорогая, ты на долго к подругам? - Нет, быстро напьюсь и обратно...

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

-Дорогой,мне надо уехать на две недели.
-Хорошо дорогая
-И ты не хочешь спросить куда и зачем?
-У счастья не спрашивают,откуда оно свалилось!!!

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: — «Я у тебя красивая?»
Муж: — «Самая красивая!»
Жена игриво: — «А ты уверен, что я на собрании была?»
Муж, задумчиво: — «Самая красивая, но дура.»