Приколи

Сегодня по телеку "Бокс", поединок за звание чемпиона мира по какой то версии среди тяжеловесов.
Купил пива, орешки, пришёл пораньше с работы, отложил все дела, устроился поудобней в кресле, отключил мобильный чтобы не мешал, жена рядом - тихонечко пристроилась.
Начало - представляют соперников, их титулы, крики болельщиков, настроение поднимается, и вот первый раунд...
На 30 секунде, один боксёр отправляет другого в нагдаун.......
Мля, настроение сразу на ноль, все приготовления и предвкушения ни к чему, к горлу подкатил ком обиды.
Жена язвительно: - " теперь то ты меня понимаешь!"

Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!» …)))

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос,
нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой...

Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она... как ее там зовут... жалуется? что я не уделяю ей достаточно внимания.

Всегда обижался на жену куда она девает деньги. Пожил один. Прикинул. Теперь думаю, А где она их брала???

Женщина выходит замуж в 4-й раз и говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, а я же девственница...
- Ка-а-ак, ты же уже 3 раза замужем была!!!
- Ну, понимаешь, первый муж у меня был араб, он меня только сзади любил, второй муж был француз, ну, французские поцелуи, сам понимаешь. А третий муж у меня был русский... Oн мне только мозги тр@хал.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

- Дорогой, ты купил мне на Новый год подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.