Приколи

Рубашка мужа - лицо жены!!!!! Шуба жены - лицо мужа!!!!!!!! ))))

ОН: ЗАЧЕМ ТЫ ЛИФЧИК ОДЕВАЕШЬ, У ТЕБЯ ТАМ ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕТ! ОНА: НУ ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ!

СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА!.. Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!"

Жена спрашивает у мужа:
Ж: -Что лучше, быть красивой или умной?
М: - Ты знаешь, я так и не смог определиться с этим вопросом, поэтому выбрал тебя.

Вернулся муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит, а там муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

Акция: купи ещё две кофточки и получи от мужа в лобешник!

Після гарно проведеної ночі він :
-- Кохана, можна я тебе буду називати Євою ?!?!
-- Можна, а навіщо ?!?!
-- Бо ти в мене перша жінка.
-- Гаразд. А можна я тебе буду називати "Мосвичем" ???
-- Чому ?!?!
-- Бо ти в мене 412-й !!!

-- Ти мене кохаєш ??? - Запитує вона.
-- Кохаю, - ніжно відповідає він.
-- А ти зі мною одркжишся ???
-- Ну що в тебе за звичка різко змінювати тему розмови ?!?!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно,
во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.