Приколи

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

Муж нашел в телефоне у жены смс-ки от какого-то Виталика и решил проверить. Сказал что уезжает в командировку, а сам с биноклем засел в доме напротив. Ближе к вечеру наблюдает такую картину : подъезжает крутая иномарка, останавливается около его подъезда. Из нее выходит супермен с джентльменским набором (цветы, коньяк, конфеты) и заходит в его подъезд. Поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Дверь открывает жена. Сначала идут на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым раздевается Виталик - красивое накаченное тело, загорелое. Затем раздевается жена - сиськи висят, целлюлит... Муж отводит бинокль в сторону и говорит : Бля... как перед Виталиком неудобно!

- Сьома, ти з ким на Канари їздив?
- З дружиною.
- А чому з моєю?
- Ну, у твоєї був оформлений закордонний паспорт, а у Люсі немає.

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась.

После шумной свадебной пирушки
молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж
3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена :
– Хорошенькое начало,нечего сказать!!!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
показать полностью..У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ НА@УЙ!!!