Приколи

Друзья познаются в беде. А жена… и в беде, и в горе, и в
несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде. Короче, во всей ку%не.., куда друзей и калачом не заманишь.

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!
Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ,
a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть бaмпер где-то тaм ВНИЗУ он из окнa видит!!!

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?

"Ну, удиви меня", - сказал жене уставший гинеколог...

- Ну, все.. сейчас иду бить посуду..
- Иди-иди.. я тебе там пластиковую купил, многоскандальную..

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Приехал как-то парень домой на новом джипе, ну отец сразу к нему где взял?
- На соседней улице одна женщина за 50 грн продала.
Ну отец к этой женщине выяснять, что за фигня.
Женщина и объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просил
продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 грн не нужна?

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну, и как?
- Лошадь уже похудела на 5 кг...

Люди, не пейте кофе! Он вызывает агрессию. Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика вдруг из мобильного раздается громкий, дикий собачий лай.
Он, нежно:
- Да, дорогая!)))