Приколи

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

С мужем уже два дня как не разговариваем. Но он нашёл выход - положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!

- Милый, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла...

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Одёргивет штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж
трясёт от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?
- Нет, Ваську.

Новый русский при смерти! На последнем издыхании спрашивает у жены:
- Дорогая, скажи пожалуйста, ты хоть раз мне изменила? Только честно!
- Да, дорогой, три раза, но всегда только по нужде!
- ???
- Ну первый раз помнишь? Тебе на машину не хватало? Ну вот я немножко заработала с одним!
- Ну, да! По нужде!
- А второй раз помнишь? Ты в очереди за квартирой стоял, и был один человек, который тебе помог??
- Ну, да! По нужде! А третий раз??
- А помнишь ты в госдуму баллотировался??? И тебе 247 подписей не хватало!!!!