Приколи

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

В семейной пары давно нет детей. Решили обратиться к гинекологу. Приходят, а там принимает молодой парень. Осмотрев жену, он сказал мужу купить и принести йод мед. Тот пошел на рынок, купил и принес доктору.
Муж остался за дверью, но решил подглянуть в щель двери. Видит картину. Стоит голый доктор, помазал йодом и медом у его жены и начал ее е*ать.
Муж думает:
- Если не йод и мед,
подумал, что ебет,
а так лечит))))

Встречаются два пенсионера. Ветераны. Один говорит:
- Слушай, давно не виделись. Идем в пивную, посидим, повспоминаем.
- Да у меня денег нет.
- Как нет? Ты что пенсию не получаешь?
- Получаю, но жене всю отдаю.
- Что и заначки нету?
- Да говорю же, жена знает какая у меня пенсия!
- Ну ты даешь. Я своей сказал, что в войну пулемет потерял и теперь надо выплатить его стоимость. Каждый месяц десятка в кармане!
Приходит этот домой и говорит:
- Ты знаешь, жена, тут вот какое дело. Я же в войну танк утопил. Теперь надо выплатить его стоимость. Каждый месяц по двадцатке.
Жена в слезы, в возмущения. Мужа заруку схватила и в военкомат.
- Товарищ военком! Ну как так можно? Человек воевал, ранения, награды. Ну утопил танк, ну с кем не бывает. Но по двадцатке каждый месяц!! Каждый месяц!!
Военком выслушал и говорит:
- Хорошо, хорошо. Выйдите гражданочка в коридор, пусть ваш муж зайдет.
Заходит. Военком:
- Ты че, обалдел?!! Я за линейный корабль по 15 плачу! Вот тебе справка. Иди.
Муж выходит. Жена:
- Ну что?
- Что, что. Допросилась? 25 каждый месяц!

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини...(шепотом) Ча-ча-ча..