Приколи

Дружина входить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
– Думаєш, це допоможе?
– Звичайно! Як я інакше побачу цифри??!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не
наберется.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Ого! Она у тебя рыбачит?
- Поначалу, да, рыбачила, а потом ничего - втянулась...

утро 5часов, муж с женой лежат в постели, спят. Жена тихо встает с постели идет на кухню, достает наживку для рыбы и спускает в унитаз, дальше идет в прихожую берет ножницы и режет рыбатскую
курточку ,брюки.... После этого так же тихо идет на балкон и ломает удочки спининги, режет леску. После этого так же тихо возвращается в постель, улыбается ,ласково обнимает мужа ,счастливая и умиротворенная засыпает на часах 5.30

не счастая, она не знает что жить ей осталось пол часа.

Женщины, поймите! Чтобы не было любовницы у вашего мужчины, он должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?