Приколи

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели большущий канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК бАБАХНЕХ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, безруки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.

Всего справедливее на свете был разделен ум: никто не жалуется, что его обделили.

-Если будут промблемы...У тебя ведь мой номер есть?
-Есть.
-Удалишь!

Лучше прожить один день , как пантера, чем всю жизнь - как овца)))

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи - с теми скучно :)