Приколи

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл%дь, на минутку в туалет вышел!

Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!" Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол".

Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей не было обидно, так как она заснула еще во время секса.

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Разговор двух заключенных:
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, а в-третьих, она тоже в тюрьме.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел ты на хер!

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, набираешь номер. Заправить слезами.