Приколи

Заходит мужик (М) в магазин.
М - Дайте мне 5 бутылок водки!
Продавщица (П) - Ой, у вас праздник?!
М - Сегодня я узнал что такое "минет".
П - Ой, поздравляю, так может лучше шампанского.
М - Можно и шампанского, но этот привкус ничто не перебьет...

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу

У меня сегодня как-то всё не складывается… Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра — не приведи Господь, ещё что-нибудь сломаю!

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку :
— Куда вы спешите ?
— На лекцию!
— Кто же в такой час читает?
— Муж !

-Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
-Давай! А в какую?
-Ты уборщица, а я сплю.

- Девушка, вы такая красивая.Я хочу от вас борщей...

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!