Приколи

Дождался автобуса. Зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
-А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. Козёл он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал “ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ!”

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Если мужчина принес на твой день рождения бутылку водки, не обижайся!
Он ведь не обиделся, когда ты на его день рождения тортик испекла!...

- Хочешь банан?
- Это намек?
- Это банан...

Шопинг уже давно пора отнести к национальному женскому спорту!

Я сегодня весь день как сорока:
воду носила… дрова рубила… печку топила… кашу варила…
теперь сижу и думаю — этому давать ?...

- Поехали в Кунилинград?...
- А, это где-то недалеко от Попенгагена и Ротердама?

Новые Презервативы «Мимино». Презервативы «Мимино» - Ларису Ивановну хочу!

Для мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени...