Приколи

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь трахну!

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.

Молчание..эт единственная вещь из золота..которую женщина..не признаёт..!!