Приколи

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потр%%аться. Проституток. В%%%%%ь, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е%%т!

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные..

У каждого в голове свои тараканы… но мои сто пудово гениальные личности

(!) Радует когда «мужик сказал-мужик сделал!»… Приводит в восторг, когда сделал, МОЛЧА!

Я пью кофейный чай, чайный кофе молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, бл@дь

Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 10 друзьям, а то долго не будет секса"... Вот теперь и думаю - может все-таки надо было отправить?