Приколи

Миловидная стройная брюнетка, несла на плече картонную упаковку метров двух(вероятно гардина), курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?» На что девушка ответила:"Фалоимитатор, импотенты!»

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед.

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!

Один чоловік говорить своєму приятелю: “Уявляєш, моя дружина вже другий місяць дотримується спеціальної дієти – їсть одні банани і кокоси”.
- Ну і як, результат помітний?
- Ще як! Бачив би ти, як вона тепер лазить по деревах!

Любовь- это когда двухметрового, небритого раздолбая, с метровым размахом плеч, называешь малыш

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

— Учора возив дочку в село, показував “козла”. — Навіщо? — Щоби знала, як виглядає справжній “козел”. Бо якось мені здається, зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

Один знайомий иншому: — Я чув, що ти вчора з моєю колишнею був на першому побаченні. Як враження? — У неї в очах якась іскорка є! — Це її таргани в голові святкували, давали салют.