Приколи

Еще раз так на меня посмотришь - пойдем в ЗАГС.

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, классные туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким ху*м вы сюда приперлись"?

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...

Вот купишь вещь... Пару дней ходишь счастливаяяяяяяя... Потом БАЦ, опять носить нечего...

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, суки!

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

МУЖИК ПОМНИ: Молчание у баб - это не знак согласия, а бля, предвестник Армагеддона...

Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет........
-Чё, мусульманин, что ли?!
-Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица...