Приколи

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь.
Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Клуб. Танцует парень с девушкой. Спрашивает ее - а как вас зовут?
- Вообще-то меня зовут Оля, но в этом клубе меня все знают, как Кармен!
- О, вы что цыганка?
- Нет, просто я люблю машины - кар, и мужчин - мен, вот и выходит - Кармен!
А тебя как зовут?
Парень после некоторого раздумья говорит - зови меня Бирфаком!

Эротические сны — это прикольно.
Напрягает только то, что они на немецком.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа!
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился. И вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: Сегодня Петя можно без презерватива.

Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия - ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно