Приколи

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать. ..
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Приходит женщина на приём к врачу сексопатологу и говорит: -Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж: я замужем!
Д: тогда заведите себе любовника
Ж: у меня их шесть!
Д :(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три. .. Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого...

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? в нижнем белье? да вы рано ушли!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки?
- А я зашилась.

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.